Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată și intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu
Masochistu`: miau!
Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări!Are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. Are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
-C......ă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: - Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: - DA! DA! DA!
EA: - Spune-mi lucruri murdare !
EL: - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
"Draga Dumnezeu.
Mi l-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,
actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah
Fawcett.
Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian
Basescu.
Toate cele bune!"
21 de semne după care recunoşti un fals recenzor la recensământ
Deoarece odată cu începerea recensământului populaţiei şi al locuinţelor s-a înmulţit şi numărul recenzorilor falşi, le oferim cititorilor un mic ghid prin care să-i recunoască. Este vorba de 21 semne foarte simple după care îţi dai seama imediat dacă individul care tocmai ţi-a bătut la uşă e un recenzor fals:
1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul;
2. Are armă și cagulă pe faţă;
3. Te filmează;
4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”;
5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor;
6. Iese din şifonier;
7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul
8. Nu te întreabă absolut nimic;
9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?”
10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale;
11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el;
12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ;
13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă;
14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi;
15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă;
16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut;
17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva;
18. Se oferă să îţi facă o cafea;
19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor;
20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul;
21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna!!!!!!
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…
- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin .
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand,:D big grin iar sotia - unde.
-Doamna fiul dumneavostra are o mare sete de stiinta!De la cine a mostenit-o?
-Stiinta de la mine,setea de la tatal sau!
Viata trebuie traita astfel, incat fiecare copil sa te numeasca "TATA"
Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-ti!
- Profesorul suna inapoi.
- Puteti sa va culcati si voi. Maine nu trece nimeni !
Anunt scris la o gradinita : " Va rog sa nu luati in seama ce spun copii ca fac aici pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copii ca faceti acasa "
Dumnezeu s-a milostivit odată de un om şi i-a promis că-i va împlini două dorinţe, oricare ar fi acelea.
Omul i-a cerut cea mai bună băutură posibilă şi cea mai bună femeie care a existat vreodată pe lume.
Imediat a căpătat un lădoi în care a găsit nişte apă minerală şi pe Maica Tereza.
Morala: Totdeauna trebuie să te exprimi cât mai precis, mai ales în limba română!
- Domnule director, ati promis ca-mi mariti salariul daca sunteti multumit de mine.
- Asa e, dar cum crezi ca as putea sa fiu multumit de cineva care cere sa-i maresc salariul?
- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!
Verdict căsătorit: Pana in ziua casatoriei, a fost un om fara pereche.
Doctori români: Eforturile doctorilor de a-l face bine l-au lasat rece.
Alcoolul: Excesul de alcool a fost combatut cu tarie.
La stomatolog:
- Ionele, fii cuminte si deschide gurita! Lasa-l pe nenea dentistul sa-si scoata degetul!
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată și intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu
Masochistu`: miau!
Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări!Are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. Are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
-C......ă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: - Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: - DA! DA! DA!
EA: - Spune-mi lucruri murdare !
EL: - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
"Draga Dumnezeu.
Mi l-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,
actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah
Fawcett.
Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian
Basescu.
Toate cele bune!"
21 de semne după care recunoşti un fals recenzor la recensământ
Deoarece odată cu începerea recensământului populaţiei şi al locuinţelor s-a înmulţit şi numărul recenzorilor falşi, le oferim cititorilor un mic ghid prin care să-i recunoască. Este vorba de 21 semne foarte simple după care îţi dai seama imediat dacă individul care tocmai ţi-a bătut la uşă e un recenzor fals:
1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul;
2. Are armă și cagulă pe faţă;
3. Te filmează;
4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”;
5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor;
6. Iese din şifonier;
7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul
8. Nu te întreabă absolut nimic;
9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?”
10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale;
11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el;
12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ;
13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă;
14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi;
15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă;
16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut;
17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva;
18. Se oferă să îţi facă o cafea;
19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor;
20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul;
21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
"Ai cobit!"
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna!!!!!!
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…
- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin .
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand,:D big grin iar sotia - unde.
-Doamna fiul dumneavostra are o mare sete de stiinta!De la cine a mostenit-o?
-Stiinta de la mine,setea de la tatal sau!
Viata trebuie traita astfel, incat fiecare copil sa te numeasca "TATA"
Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-ti!
- Profesorul suna inapoi.
- Puteti sa va culcati si voi. Maine nu trece nimeni !
Anunt scris la o gradinita : " Va rog sa nu luati in seama ce spun copii ca fac aici pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copii ca faceti acasa "
Dumnezeu s-a milostivit odată de un om şi i-a promis că-i va împlini două dorinţe, oricare ar fi acelea.
Omul i-a cerut cea mai bună băutură posibilă şi cea mai bună femeie care a existat vreodată pe lume.
Imediat a căpătat un lădoi în care a găsit nişte apă minerală şi pe Maica Tereza.
Morala: Totdeauna trebuie să te exprimi cât mai precis, mai ales în limba română!
- Domnule director, ati promis ca-mi mariti salariul daca sunteti multumit de mine.
- Asa e, dar cum crezi ca as putea sa fiu multumit de cineva care cere sa-i maresc salariul?
- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!
Verdict căsătorit: Pana in ziua casatoriei, a fost un om fara pereche.
Doctori români: Eforturile doctorilor de a-l face bine l-au lasat rece.
Alcoolul: Excesul de alcool a fost combatut cu tarie.
La stomatolog:
- Ionele, fii cuminte si deschide gurita! Lasa-l pe nenea dentistul sa-si scoata degetul!
Comunicarea cu partenerul cu privire la viata sexuala poate
fi uneori dificila, insa daca vrei sa observi o imbunatatire
semnificativa, vei urma cateva sfaturi simple care pot face diferenta in
pat.